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女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！
人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！这条你就甭回，心痛我一个人背！
班上的一个男同学和一个女同学因一点小事相约下午放学在教室里单打独斗，我们看热闹，他和她来在讲台前，女同学一把揪住男同学的头发，把他压在身下，一通狂拳，把男同学一个好打。她打累了才放了男生，这时男生说了一句话，差点把我们笑死——他说，我还没喊一二，开始哪！
老师：你为什么上课的时候不盯着黑板看啊？学生：谁说我没有看黑板？我还看见有两只苍蝇停在黑板上！ 老师：那你为什么不认真听讲？学生：我一直都在专心听的啊！我时刻都在听着何时下课铃声响起！
老师：小明，你这次的作业怎么错了那么多？小明：这可是我爸爸做的。老师：那把你爷爷叫来。我要告诉他，他儿子给他孙子写的作业里错了很多。
自打当了房奴后，李四每天都埋头工作，这一天回家跟老婆抱怨：亲爱的，我感觉我已经被世界忘记了，这可怎么办？老婆：你少交一期房贷试试！
村妇善学舌，客来访，酒过三巡道：嫂子色相不错。客走问夫何为“色”，夫答：色即吃。次年内侄新婚，上桌便大叫：吾酒不行色行，全场哗然。
老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。
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