董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。 为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。 随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！ 不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！ 董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！
刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈…人…”
同事老王将储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末聚餐。菜没上老王的手机响小夜曲。老王说：“是朋友”便接了。我们边吃边聊，老王电话又来了。是个脆生生的童声：“爸接电话。爸快接我的电话！”我们忍不住笑了起來，一定是老王儿子打来的了。老王接了电话干咳了下小声地说了句：“总经理，你好…”
公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币……然后每天都会有人被罚3元钱……
主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
坐牢的原因 有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：……
让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？
我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱……
今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕竟是我先动手打了他家孩子……
每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城……怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么！
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看！搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”他和他的工友，不无感慨的说…
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你吃……
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……它最近瘦得我都看不下去了 ！！
