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拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”那人说：“不，我是牙科医生。”
天苍苍，野茫茫，看你晚上盖被单；立冬寒，气温降，按键速度跟不上；手按按，眼看看，键盘按得手发凉；看短信，别慌张，快把猪蹄暖一暖。
我这人现在一般不发短信，以往常发短信被人嘲笑，罗里啰嗦惹人恼，现在情况紧急等不了，立冬马上就来到，天气变冷可不妙，通知你多多在窝里备草料。
以前军训的时候是炎炎夏日，教官又特别厉害，有次一童鞋要上厕所，“报告长官，我要去厕所”。教官估计晒晕了，说“理由”。那童鞋也挺厉害，说“膀胱憋炸了没有第二个”。全场当时爆笑。
在某高速路上，前方堵车，某男内急，找不到厕所，于是路边解决，等到过收费站时，收费的小伙子对他说：以后不要随地大小便。然后走之前回头又说：即使便也要看看周围有没有摄像头！
蚂蚁和大象准备结婚，大象：咱是不是就不办酒席了。蚂蚁：为啥？大象：你们家的亲戚太多了啊！蚂蚁：我这么多亲戚加起来还不如你爹一个吃得多。
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”某国官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”某国官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
据说大地震前有三个明显征兆：1。井水异常；2。牲畜反应异常；3。 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
一个懒人，什么也不做， 日子一久生活都成问题了。他老婆想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的工作。”可是没去多久，又回来了。他生气对老婆说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”他老婆不解的问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百
老师：为什么罗宾德拉纳特。泰戈尔的名字后面，写着（1861—1941）？马虎：那是泰戈尔的手机号码。教师：那中间的横线哪？马虎：他不想透露全部个人信息。
有一哥们儿在网上发帖说让人帮忙取个网名，要求是名字要高贵有气质，最好是有古典韵味的，而且还有有一种忧伤和淡淡的幽怨。众网友纷纷献计，最后大伙力挺一个名字：爱新觉罗。痛经。
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