英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” "三人吹牛，比谁老婆最瘦。“我老婆围巾能当衣服穿。”“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 妻子：“你的相片怎么出现在了婚姻介绍所！”丈夫：“这是个误会，去年我们闹离婚时，我去登了记，后来忘了去消户了。” 一男孩握着一女孩地手说；“让我一辈子照顾你行吗？”女；“不要你照顾，只要你娶我就行了，下辈子照顾也不晚。” 结婚纪念日这天，男递给女一束玫瑰花问；亲爱的！今天是什么日子呀？女；今天是你送我第五束玫瑰花的日子。男；哑口无言。 男人像酒，越久越老越醇香；女人如花，娇艳欲滴含苞时；男人像山，坚定巍峨才可靠；女人如云，变化莫测更诱人；男人像土，稳固结实一方地；女人如水，柔软清澈惹人爱；同时说明：男人像灰太狼，有点危险；女人像喜羊羊，可爱又善良！ 夫妻两出门逛街，走在路上看见一帅哥走来，妻子对着丈夫说：你有他帅多好啊。丈夫看了下那人对妻子说：你有他漂亮多好啊 。 妻子：不到下班时间，你怎么回来啦？丈夫：领导骂我是猪，要我滚回猪圈去！妻子：然后呢？丈夫：然后我就回来啦！ 丈夫整天喝酒，妻子说：喝酒有很大害处，你知道吗？丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常插门不让我进家。 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！” 一对恋人进了高级餐馆，女的拿起菜单发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：你爱我到什么程度？男的打量着菜单回答：超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。 小月和男友在公园约会，男朋友大声的唱着歌。小月：你唱歌怎么像鬼叫一样呢？还不把其他人都吓跑了！男友：没有这种效果，怎么清场？ 男生心血来潮测试女友：“宝贝，你知道什么话能一语道破天机吗？”女友略加思索，随口而出：“天气预报！” 小伙子：亲爱的，咱们什么时候再见面？姑娘：嗯，下个月的今天吧！小伙子：一个月才见一次面啊！姑娘：那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢！
