每个人都有这样的经历吧！躺在夜里却怎么也睡不着，会有许多许多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们，或悲或喜，或忧或痛，其实回忆已经成为了我的习惯，在没有你在身边的时候，习惯在夜里享受独孤，习惯在夜里独自悲伤，习惯每次吵完架自己偷偷哭。我不想习惯，却无力更改。
马上就要到元旦，可是现在的我没有一个真心实意的朋友，元旦我想回家都回不去，现在家里面的警察到处抓我，甚至我现在工作都没有，混到今天这地步我不称埋怨谁，我能混到今天这个结局，完完全全是我一手自己照成的结果，可是当我没有回头的地步至今失去你的时候，我才知道自己犯了多大的错误。后悔药这个世界上没有，但我现在真心悔过，可我现在却找不到方向，我不怕苦，不怕累，可在这现实社会中，我才发现自己原来什么都不是，最起码连生存我都没学会。以前做什么事我都要求自己做好，但那我知道那时候有你在背后支持我，让我觉得很轻松，我能处理好所有的事情，唯独跟你沾边的事情，这对于我来说很知足的事情，吃喝不用愁，在朋友羡慕当中生活，其实已经得到了很多也许就是因为这样，才会让我在爱情这条路走的这么坎坷，虽然到最后我剩下不多，却还是觉得寂寞，我还是会在每个想你的瞬间，心情跌落深渊，在每个想你的夜，难以入睡，也会偶尔跑去你家门口看看你的车在不在家，曾经我们是在某个十字路口相识，但现在被回忆袭击，折磨着我每个神经。我为数不多的情绪波动几乎被你占据，可我想挣脱把这段回忆埋在心里的最低处，可是我却无能挣扎跳脱。
大家都说，忘记一个人最好的办法，就是发展一段新恋情，可是我现在谁都没有那种感觉，甚至我现在讨厌别人对我有那种意思，我现在变得很冷，也许对于爱情，我好似没有那种心境了，跟着你走了这么一遭，心里总有一种坚持，除非是你，否则谁都不行，连将就都不行。
2012.7.5.至2013.12.13，总527天，在这527天我没有像其她恋人一样一起看过电影，一起旅游，一起做些某某某，我很失败，但在这527天，我拥有过世界上最好的温柔，最好的幸福，最好的快乐。在这527天里是我这辈子最后悔对你欺骗了你最烦的事情，现在我知道我是一个多么的自私自利的人，紧紧因为害怕失去你，对你撒谎直到自己越悬越深，最后纸包不住火的时候才说出口。这个教训让我这辈子都忘不了，因为我的谎言让我进去万丈深渊，除了我失去你以外，我还失去太多挽回不来的东西。
有一种阴差阳错的叫误会，有一种赌气只是证明自己的愚蠢，有一种悔恨是终身无法拟补的痛，之前所有的话语已显渺茫，我无力叹息自己毁掉如今这一地的记忆，伤了一辈子的忧伤，任由那撕心裂肺的心，在哪锋利的尖刀蒙扎，扎到清醒的时候却发现血染了我之前所做的一切，却腥了你我们之间的那么点点滴滴简简单单的爱。
你曾经对我说过，你现在年轻，而我很快慢慢变老，我也像你许下过诺言，你要是变老，我愿意搀扶着你一起走到尽头，虽然我这些话在心里不能当真，可是你却从来没有读懂我心，当我13岁失去父亲的时候，那时候我没有任何安全感，我的坚强纯粹装出来的，包括我家里的人没有一个人能理解我。直到我认识了你之后，我却被你捧在手心上，让我过上了小康生活，让我拥有了从失去父亲的失去那种安全感再次出现，你让我拥有了足够的安全感，把我从黑暗拉回光明世界。以前我做梦都不敢想的，你让我成为了现实。所以我为你做任何事情都是心甘情愿，但是曾经怀疑过，你给我的安全感对我来说到底是爱还是其他，我反反复复想也考验自己证明了你给我的这我这里到底是不是爱。当我没有你的夜没有你的消息我会发疯，做什么事情都没有干劲，但我觉得我可能是依赖你，但到后来我们在一起时间更长的时候，我才知道我对你不是因为紧紧的安全感和依赖是名正言顺的爱。
因为我看你的不开心，我心里会像一把尖刀插在我的心胀，看你流泪的时候，我的心在流血，这时候我才知道自己的心情完全跟着你心情走，你开心我就开心。那时候我默默地发誓，不管什么时候我都不会做对不起你的事情，也不会丢下你，不管你穷也好富也罢，我会一直守护你，虽然我的想法不切实际，但是我就是一个为了爱能付出一切甚至生命的人。我不在乎任何怎么看我，我只做我自己，我心里怎么想的就怎么做，我想我所做的一切能打动你的心，让你能体会我到底跟你在一起是什么目的，是真心，还是金钱物质。一直埋藏了许久许久的话想要对你说，在你心底我到底是一个什么样的人。我很迷茫
这527天的路，明明我的爱是真实的，到最后却变成假的，陪伴最多的竟然是眼泪，镜花缘里故事，几分真实，几分虚，尘世是一个解不开的灵异梦，红尘离不开爱，多少痴情怨女饱受的煎熬？天上人间，谁主宰了红男绿女们的心？
