一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：“为什么我们每天都吃大便啊？”苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！！！”
树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“我刚把她扒光，你就给打下来啦！”
甲：“我家有个约定俗成，我和妻子吵架，不管如何厉害，睡觉前都要和好。”乙：“不错。你们遵守吗？”甲：“记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。”
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
一体重97公斤的胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？ ”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
产房里一小孩出生后便哈哈大笑，护士非常奇怪，忙靠近观察，发现小孩拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。
甲问乙：“谁是世界上最可怜的人？”乙答：“炮兵连炊事班战士！”甲又问：“为什么？”乙答：“戴绿帽背黑锅看别人打炮。”
一天小李在路口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小刘说。可是小刘却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在路口的。”小李：“确定是你掉的？”……可我捡到的是两张五块呀！小刘说：“那一定是掉的时候摔断了……”
两个男人聊天。甲：“你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”乙：“唉！我老婆闹别扭，发誓一个礼拜不跟我说话。”甲：“那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。”乙：“你不知道呀！今天是最后一天了！”
一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：“为什么我们每天都吃大便啊？”苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！！！”
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：“小子！把胡萝卜交出来！”
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：“我和他是一个系统的，让我进去。”保安也得理不饶人：“JJ和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去”。司机：……
计划生育部长下乡普查，问老农：“您知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑答：“亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！”
电话兵从电杆掉下，班长问原因，答：“一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个。”
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：“长老！小女月经在身恐有行房不便！”唐僧听罢双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！”
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：“咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。”骆驼听了不高兴了，说：“死样儿，滚远点，我不和JJ长在脸上的东西说话。”
阿花：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”阿春：“我会睁一只眼，闭一只眼。”阿花：“喔，你真大方啊！”阿春：“不，我是用枪瞄准他。”
父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到：“他妈的，幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！”
一留美学生探亲回家吹牛：“美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！”其父见其崇洋媚外很生气，曰：“我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！”
