（发现了吗？我写日志从来都不用繁体，我怕你这笨蛋看不懂。）
笨蛋。我说我喜欢你。听到了吗？
怎样的语言才能让你知道“我喜欢你”这句话不是玩笑话。
我喜欢你。我想听你的疲惫和恐惧。
我喜欢你。我想进你倔强到极限的心。
我喜欢你。我想跟你去未知的任何命运。
我喜欢你。没有理由。因为是你。
这样。你懂了吗？
现在的情景。是我一个人坐在驶向远方的火车里按着手机。手指冰冷也顾不得了。
我想写下些什么用来告诉你“我喜欢你”而你甚至都不知道这些字是写给你的吧。
这些凄美始终是我一个人在演。
这些故事始终是我一个人在说。
这些文字始终是我一个人在写。
我知道自己是个自私女。紧紧地守着自己的情感不敢离开。
我要的不是花开两朵。不是各表一支。我要心若磐石。我要非我不可。
我要我的只能是我的。我要做你心里的女子。他人替代不得。然。我始终是惯于沉默的。关于情。避而不谈。
我容忍你。我放纵你。只因你。是你。是我喜欢的你。
我不跟旁人谈起，那些有关你的年年岁岁。
关于你。我有很多小秘密藏在心底。我将它们小心收好。连自己都不敢轻易触碰。
关于你。我有那么多的不确定。而这些不确定就那么生硬地存在着。如眼中沙。如梗在喉。不得治。
你在的时候。说。琳。开心点。
你在的时候。忘记了告诉我。该怎样才能不为你受尽委屈和伤害。
我不知道我是不是上辈子欠了你什么。
为你放低自尊，为你忍气吞声，为你失眠哽咽，为你神经崩溃。
我也不知道自己怎么变得如此絮叨，总是想说些什么，而究竟是想要说什么连自己也不清楚。
昨晚做梦梦到了你的名字，只是你的名字，没有你。
我喜欢你。但是我没有在等你。我只是在陪着你。
你难过的时候，寂寞的时候，我在陪着你，陪你说话。
你快乐了的时候，你幸福了的时候，我在陪着你，很安静地。
很多时候我真的不懂你。然。又有谁真的懂自己。
两个人的亲密往往是透过伤害来证明。
为什么你老是喜欢假装潇洒，在误会清楚以后对我不理不睬。
为什么你对我很冷傲，从来都没给我期望中的快乐。
为什么你总以自我为中心，我公转似的围着你找不到根据的。
很多事情都在慢慢想。像是你说过的那些话。像是你做过的那些事。
在一遍又一遍的回想中就会生出很多叉结。那一些些的旁枝末节的，让谁难过了。
是谁说过我不可理喻。是谁说过我想太多。
刹那间我明白了。你这样的男人要的不只是爱。
什么时候该给你关怀。什么时候我又应该安静的走开。
零玖年。我在等待一个奇迹让死寂复活。
而那个时候究竟还有没有一个你。我不知道。你也明了，沧海亦能变桑田。
