|
直到有一天我终于明白，那个每天只喜欢我给她变个大白兔而不是变个香奈儿的女孩，为什么会每次上街都不去打车而是让我骑车载她去;直到有一天我终于明白，那个每次见我都经常带着油烟味而很少喷香水的女孩，为什么会拒绝我请她吃牛排而非拉我去吃麻辣烫；直到有一天我终于明白，那个只要喝醉了就会打电话来让我给她唱歌的女孩，为什么会每次旅行都给我发很多张照片……
直到有一天我终于明白，其实我必没有自己想象的那么聪明，我也没有自己想象的那么愚蠢，我原本以为自己能安排妥当的一切也经不起一时的感性，我原本以为自己能奋不顾身的冲动也抵不住突然的理性。或许我们都一样：一次又一次的不知不觉让我们忘乎所以，而一次又一次的后知后觉会让我们无地自容，于是又一次又一次地放声高唱：啊，多么痛的领悟……
生活原本就是这么难以预测，比如我们满心向往的、一直翻山越岭苦苦寻觅的真爱，有时候你觉得终于遇到对的人了，却有可能不是在对的时间和对的地点;有时候你觉得自己已经准备好了，却总是等不到那个对的人出现，我们总是在每一次的擦肩而过时寻寻觅觅，总是在每一次的不欢而散后死性不改。
有位伟人曾经说过：人生就是在每一次的挫败后学着坚强，在每一次的成就中找到自信。而我们发现，只要我们还活着就总有经历不完的挫败和小成就还在继续，我们就还不停的在自我反省中挣扎，这一秒，我们在说自己以前多单纯、自私、偏激……可总是在下一秒又重复着同样的反思，或许我们真的还在成长，又或许我们从来就没有成长过！
于是我们在一次次难以接受的现实面前选择了逃避，就像失恋症候群，有的人选择旅行，有的人选择颓废，有的人选择下一段，有的人选择轻生，而有的人选择若无其事……这些人其实都有自己难以启齿的懦弱，只是都学着用自己的方式去伪装了自己，给别人，也给了自己一个假象，其实他们也会在听完一首熟悉的旋律之后不经意的流泪，他们也会在一个熟悉的街头迷了路，他们也会在一个喝醉了的夜晚露马脚……其实谁也不想刻意去伪装自己，但很少有人愿意活的太真实，因为在不合时宜的场合，过于真实可能会让你失态，也可能会让人觉得你很变态。
很多人都说：我终究还是成了自己曾经最讨厌的那个人。是的，我们总是控制不了自己，却总是想去控制别人对你的看法，我们总是原谅不了自己，又总是在祈求得到别人的原谅，我们找不到自己，更找不到别人期待的你，我们摆脱不了这场纠结，或许这就是生活，它矛盾得让你根本不知道自己活着是为了什么，唯一能证明我们活着的，而且牵强的不能再牵强理由也就只有呼吸。我们每天凭借着微弱的呼吸卑微得像蝼蚁般地活着，偶尔会去电影院看场电影，从别人拍下来的生活里找找自己的影子，或偶尔翻阅各类书籍去从某个作家的一句不经意的话中冥思苦想来虐待自己。突然有一天，你会觉得自己想通了，又突然有一天，你又茫然了，于是，我们又开始为某个人，某段过去，或是某个幻想而耿耿于怀，又开始一段充斥着感性和理性的纠结的行程，或许这就是生活，或许我们总是在这个轮回里不断的轮回。
我们总是想用一大堆的理论和一个个的权威来证明自己的观点是对的，我们也经常用一篇篇的忏悔录或道歉信来忏悔自己犯下的错，但是我们也很聪明的从中学会了找各种各样的借口来包庇自己，所以，我很赞成格式塔派心理学说的坚持每天写日记就是最好的心理辅导，因为从每天记录的点滴直面自己比躺在催眠椅上再去认识自己好多了。
|
