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年华的末端，即使不曾牵你的手，尽管一直的我也不曾是你所愿，但是我却以自己的方式深爱了你好久。这段时间让我觉得有我的生命那么长，放下你其实我也不愿意。只是没有人知道当我做出这个决定时，我的心，我的身体都在忍不住的颤抖，似乎我可以清晰地感受到呼吸的短促与困难，感受到身体内的每一个细胞都在抽泣。这爱是不是很虚假，但是给我的感受却是确实是如此。仔细想想，活了二十几年的我从未如此这般爱过一个人。然而，定然是如此深刻，如此有着锥心的痛，却终究只是一个人表演的故事。
我告诉自己要哭就只限昨晚，过了当晚到了今天就不哭了吧。爱上你我也情非得已，放下你却因为我已经很累了，累得已经在你身上看不到我给自己找的虚无的坚持的理由了。并非是我不爱你了，恰恰是因为我太爱你。以至于我不想最终自己因为这份爱情而开始讨厌你，恨你，我想保持一直以来自己喜欢的、你在我心里的模样。青春里我为爱情的疯狂，是痛心哭泣，是默默坚持，是厚着脸皮死皮赖脸，是努力逮着任何一个机会能够看见你。爱情里的疯狂有点孩子气，是把你的相片设置成屏幕图案？还是熟记着你的QQ号时常观察着你的任何动态？又或是只因为你的一句话我就可以伤心好久好久？
你从来就不曾给我机会，一直以来只是我一个人自欺欺人。我知道你其实并不喜欢我，我只是虚构了你曾喜欢我的证明，虚构了一个曾经喜欢我的你而已。比起那些等待几年、十几年、几十年的，我等得并不算久，差三个月也才一年的长度而已。我并不是爱情里的伟人，即使我也曾虚伪地想过就这样爱着你过一辈子。有一段时间里，我甚至认为我可以。可是我只是一个平凡的女孩子，我成不了爱情里的伟人，我终究要过平凡人的生活，相夫教子。我没有成为爱情里神圣守护者的资本，我有世俗冠以的制约。已经说不清楚了，我只想最后对你说一句，尽管你不会亲耳听到：对不起，我爱你。
我都不知道自己要说什么了，或许我只是想要虚构一个曾经的浪漫。
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