下辈子我要做你的心脏，这样我不跳你就得死。
世界上最远与最近的距离莫过于舌头到鼻子的距离了。
月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
锄禾日当午，上课真辛苦，一本小破书，一做一上午。
爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。
看着曾经的聊天记录，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎。
学校是不是每天都要死人啊，怎么每天去都穿孝服。
朋友的最高境界就是在别人眼里你们就是同性恋，是不是可认同这句话。
我们都要做猪，吃了睡 睡了吃，不用担心被杀，多么无忧无虑。
学校是不是每天都要死人啊，，怎么每天去都穿孝服。
做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了!
春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来香港脚，臭得不得了。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
大象挑战老鼠，老鼠挑战猫，结果嘞，没有结果。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
走在街上，突然看见有人在笑你，走近一看，哈哈，那是肯德基的老爷爷。
长大以后我要当一个电视台播音员，因为那样观众就看不到我的脸了。
跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我无语，谁吐这么圆？
那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”
上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
每当有人说我骂他时，我总说：不是骂你，是描述你。
我觉得自己似一个榴莲，欣赏我的人，就觉得我香，不欣赏我的人，就觉得我臭。
玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
你不能让所有人满足，因为不是所有的人都是人！
我都还来不及沾花惹草，草就被别人拔完了，只剩下几根萝卜。
看到日本首相又参拜那个破神社了，不由得是说了句“中国就是你们的神”
别用你那锃亮的驴贼眼，看着我的钞票，自己挣去，偷算什么。
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
有些人，你巴不得他不理你。而有些人，一分钟不理你会着急。这就是差距。
可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便，专门给你绕几圈。
现在别说不分手的恋爱，就是不伤手的立白都没有。搞笑个性签名
世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
伤心的时候可以听情歌是那个家伙唱的？害的我越听情歌越伤心。
以你的理解能力，即使我解释的了你也理解不了，所以你还是继续迷茫吧。
记得小时候家人都说：以后谁能种出只长叶子的菜就把俄嫁给他。
水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存。
植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战。
