宁愿当一个没有人要的二货，也不愿意去做一个不要脸的小三。
如果没有小三的存在，那么谁来证明你们这些扯淡的爱情。
最可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的那些小瘪三。
大姨妈就像是灰太狼，走的时候总会喊上那么一句：我一定会回来的。
男人为什么会挣钱？只要你把夫妻的夫字倒过来写就会明白了。搞笑个性签名
人家的脑子起码还会短路，但是我的脑子却连电源都没有。
夏天到来了，赶快取消隐身了，都该出来晒晒了，要不然要发霉了。
你瘦的时候在我心里，后来胖了，却卡在里面永远出不来了。
我想变成一个剩女，因为只有那样，命中注定的那个人才会更好找。
做人有时候是真的感觉很累，有时候累的我们都不想做人了。
我一直以为这只是个天堂，但是你走了后，我才知道这只是个地狱。
女友跟我说，跟你在一起的日子天天都是情人节，我说，应该是劳动节把!
不要怪我说你开车不合格，只是你长得本身就很违章。
如果成绩可以像房价那样涨得快，那么这个世界该会有多么的可爱。
抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不想让人看见。
拒绝别人暧昧的最佳方式就是：对不起，我对异性不感兴趣的。
被陌生人伤，我无动于衷，但是被最亲的人伤，我肯定招架不住!
我的钱包就像是一个大洋葱，每次打开他的时候，都会让我泪流满面。
大街上牵手的人很多，但是有几个是准备结婚的呢，更多的只是玩玩而已把。
见到自己以前喜欢的人，会不会翻个白眼心想：我以前怎么会喜欢过这个傻比。
放了一个屁，他们说那是爱情，听见了，闻见了，但是却没有人看见过。
有谁在初三的时候看过自己初一拍的校牌照，是不是觉得差别很大。
如果长得不圆润的话，那么滚起来会很不方便吧……
不要相信什么的一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
要想让一个人记住你一辈子，最好的方法是找他借钱，然后不还。
我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么会连现在都还没有找到我！
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。
等我找到男朋友之后，首先抽他两巴掌。接着问；NMD，这些年你躲哪去了。
小时候，家里穷，买不起自行车，所以只能每天打车去学校。
男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被你甩是他妈的脑子有问题！
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件
一个想死的人喝完敌敌畏后，看瓶盖：再来一瓶。 顿时晕死
宝贝儿，该哭就哭，该笑就笑，别让疯狗乱了自己的心情。
人生最快乐的事之一，就是和一群聊得来的三八在三八。
我是个练过太极的人，所以、千万别靠我太近，不然你会受伤的！！！
