爆笑个性签名发布：恭喜师太丶您这是喜脉啊づ

逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了.

为什么都是没看到我发是哎 。 悲吹

我刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡

// =-= 所有的保安都是伟大的哲学家,他们每天都会重复的问三个哲学问题： 你是谁 从哪里来 到哪里去

其实我是奥特曼，想回我的光之国。你呢？/////

// =-= 像这样的鬼天气,不知有多少孩纸们 开着空调啃着零食玩着电脑躲在房间里 ~

我一直在纠结为什么那些重本的大学门口为什么那么小

这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的

老天一定是失恋了，才会哭这么久。

张楚杨，我了解你就像农民伯伯了解大粪。

毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃...

是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

一位道士给一个男人算命说祢上半辈子注定没有女人。那个男人心里一喜説那下半辈子呢，道士説，因为下半辈子你就习惯了。

成功的三要素：一、坚持 二、不要脸 三、坚持不要脸

有时....听哥们儿…说话催人尿下！

这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

女人是衣服吗？如果是，妈的我岂不是在世上裸奔了整整多年了````明骚易躲，暗贱难防。

报纸说吸烟有害健康，我把烟戒了；报纸说喝酒有害健康，我把酒戒了；报纸说玩CS有害健康。。。我把报纸戒了

我见过吹牛的，但是没见过吹牛m逼的。

一对情侣亲热，男：亲爱的，我是第几个爱你的人？女没回答，男又问了一遍，女：别吵，我不正数着吗。

恭喜师太丶您这是喜脉啊づ

- 懵懵懂懂的爱上了你，却呆呆傻傻的离开。

又回到最初的发型，呆呆的站在你面前，能不能不军训。。

^如果你把钱看得太重，钱就会把你看得太轻！

感谢你们 给我这么多花 谢谢你们

减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气~

我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的是：不缺肉~~~

最讨厌等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话啊！有木有同感哦。

现在才知道为什么裤子要设计兜兜、那是因为没人牵我手，自个揣兜走。

上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行。

挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。。。

我是你的什么？ 你是我的优乐美啊！ 啊~原来我是奶茶~~ 不是。 那是什么？ 瓷砖啊！！

我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，尼玛，朋友说，有毒！

个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的。” 那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧！”

家里两岁表弟拿着遥控器指着我使劲摁说换一个姐姐吧，还说换个漂亮的……

以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女生》我就不信不红。

程序员都是好男人！因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改！

晚上弟弟给我打电话，“帮我查下高考成绩，让我看看你手气怎么样！”靠，你以为抽奖啊！

电视剧播放时，电视的音量~有木有同感！！

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：看，你爹在发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光：你爹才傻B呢

半夜无聊微信捞瓶子，捞上来一个女声：老公，我爱你！ 尼玛。。。声音贼响，老婆听见了。。。

大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。”“很好啊，越来越活泼。”

钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~

过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。” “龙儿想听什么？” “唱首孤单北半球吧。” “少了我的手臂当枕头你习不习惯龙儿，你妹

天上班吃饭时，一直苍蝇飞到了同事手里拿的馒头上，同事发现后淡定的冲着苍蝇说了句你上完厕所洗手了吗…顿时所有人石化了。

甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！

玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！” 接着她把所有转这条微博的男性好友都删了

QQ个性签名：当我有了一个新手机。第一个月，到哪都轻拿轻放；第一年，轻轻地往床上扔；两年后，到处扔……说的是你吗？