1. 甲：为什么现在女孩子往往比男孩子出色？ 乙：那是因为女孩用男孩子为她修眉、值日、打饭、买花的时间努力提高自己。
2. 蚂蚁和大象正处在热恋之中，蚂蚁对大象相说：象哥，我有点郁闷，美次和你亲嘴都要一天一夜的时间；大象气愤地对蚂蚁说：我和你亲嘴还要放大镜耶。
3. 一男模仿电影某角色留满脸大胡子。为交上女友在车上他主动为素不相识的小姐让座。青年问：“你对我印象怎样？”“真不错这么大年纪还为年轻人让座！”
4. 单亲儿对父说：儿也过二五，衣破无人补；父：想要有人补，须再过二五；儿：人生古来七十希，那有五十才结妻；父：太公八十走鸿运，再过二五也不迟。
5. 甲：我失恋咯。乙：最近做什么错事没？甲：她说要我的相片我寄咯。乙：哎，难怪，你也不看哈自己的这副尊容。甲：是啊，所以我就把你的照片寄过去咯。
6. 兄弟俩吵架，弟弟骂道：你妈*，哥哥回骂：你妈*，爸爸怒着过来打了每人一耳光，训斥道：吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！
7. 教室有暖气所以上课我们一般都脱了外套。一次偶没脱，旁边一MM就说：穿上衣服我都不认识你了。偶暴汗。
8. 女：你为什么要骗我说你爸爸管一千人但你却是个烧水的？男：是啊，我管一千人喝水的啊。
9. 儿同父下象棋，父连赢几盘后吹嘘说：那个不知我是棋王。一旁的母亲听到后说：那我俩来下两盘吗？父顿时满脸通红地说：除非你让我两个车两个炮差不多！
10. 大一新生食堂吃饭发现有条虫子就不吃了；大二时发现有虫子，只是不吃有虫子的地方；大学快毕业时发现了虫子就一口吃了虫子，说：挺好吃的！
11. 一女和男友逛街，看中一白色羽绒服试穿后，男友眼睛一亮：你穿白色真漂亮。女友羞而脸红，男友环顾四周后感叹对其说：我发现所有人穿白色都好看啊！
12. 下雪天，爷爷见孙儿调皮。惩罚其孙。父见儿被责罚，极心疼。情急之下，脱光衣服跪在雪地上。爷惊问为何？答：你敢罚我儿，我就罚你的儿！
13. 母亲对儿子说：“托托，快去弹钢琴吧，我给你一法郎。” 儿子答道：“好吧，不过，我们的邻居答应我，要是我不弹钢琴的话，他给我两法郎呢！”
14. 我们还能不能再吃面。我在食堂求了一整天。愿意用全身的钱换取一碗面。希望可以感动售货员。唱起这首歌你就可以免费吃面了。快快行动吧！
15. 一大学考《学生守则》，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。大学期间结婚者劝其退学。一同学写成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
16. 王明，李明，陈明说：老师叫我们小明们，好听。王红，李红，陈红说：老师叫我们小红们，也好听。王刚，李刚，陈刚说：你们聊，我们先走了!
17. 蚊子饿了一天，看见一个老人给他小孙子讲故事，就扑向老人，小孙子叫嚷：“蚊子！”“不要紧。”说完，老人微微一笑，蚊子被老人皱纹挤死啦！2007春节拜年短信
18. 一农民北京坐公交拿1元对售票员道：见过没。数次不果！售票员遂拿百元大钞吼到：见过没！众人不解问该民。原来方言较重他要到『建国门』（见过没）
19. 甲：“你打篮球那么差还敢上场！”乙：“你行，你来试试！”甲：“吃猪肉的人一定会杀猪吗？”“和这有什么关系？”“我不会打但我会看啊！”“…”
20. 学校组织消防演习，当警零响起几百名学生蜂拥而出，用时五分十秒校长十分满意。恢复正常后，下课零响校长路过按下秒表，吃惊的发现这次只用三分五秒。
21. 上帝说：我的子民呐，千万不要沦落到地狱。那是世间最丑恶的地方，你们好好努力争取上天堂吧！佛说：那是骗你们的！我不入地狱谁入地狱？都跟我走吧！
22. 女学生：看过哈利波特没有？教授：没有。女学生很惊讶：这书都发行三个月了！教授：看过神曲吗？女学生：没有。教授：你得抓紧啊！它都问世几百年了。2007春节祝福短信
23. 小亮出院了，高兴地向医生告别：再见，医生！妈妈听了很生气地说道：再见？你还要来医院吗？小亮慌忙改口道：那。。。医生，永别了。
24. 法官问一小偷：”你在偷东西时，一点不觉得惭愧？不为自己想想，也为妻子和女儿想想？””我能不想吗？可是，遗憾的是，我去的那家服装店只卖男装。
25. 年关将近，贼也要过年了。鉴于本次列车上可能有人打劫，请登车后不要开启IQ，尤其请保护好密码。特别提醒：IQ卡是用来劫色的。2007年春节祝福
26. 一对夫妇结婚2周年，妻子提议杀一只鸡庆贺一番。丈夫冷冷地说：“何必把2年前的错误算在一只鸡的头上。”
27. 嘟嘟把饭伸到妞妞面前：“尝尝我的饭呀，姐姐……”妞妞大为高兴，于是舀了一大勺吃了。“看馊了没？”嘟嘟补充说。
28. 甲：要一包方便面。老板搬梯子拿了一包给甲。问乙：你要什么？乙：一包方便面。老板不爽又拿梯子去拿。问丙你要一包吗？不。老板回来。丙：我要两包。
29. 一位太太上楼梯时摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。太太：叫我怎么感谢你呢？首相：下次大选投我的票就行了。太太：我摔坏了膝盖，脑袋可没坏。
30. 美术课上，老师教一个学生画。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！
31. 甲：”昨天的Party上出了个大洋相” 乙：”怎么了？”甲：”请柬上说只能打黑色领带，到哪里才发现大家都还穿着衬衣”春节祝福短信
32. 孩子：爸爸，为什么母鸡的腿这么短？爸爸：傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？
33. 孙权的四大理想：大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。
34. 医生把一个感冒病人带到了空调房，又把冷气调到了最低档，病人大惊。医生说：这样可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。2007新年祝福短信
35. 拳击比赛中，一位选手的牙齿被打掉了，看得人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑。坐在旁边的观众问：先生，你是拳击教练吗？不，我是牙医。
36. 有人问一个吝啬鬼：你在那干什么？吝啬鬼答道：我在学盲文。又问：学盲文干什么？你视力已经很不错了啊！答道：我不过是为了晚上看书能节省点电！
37. 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
38. 丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨逃出家门，投宿旅馆，旅馆老板为他开了一间房：住在这房间里像在家里一样！这人一听叫道：天哪你赶快给我换个房间！短信传情网
39. 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，士兵放了一排枪，小姐倒入陪同的连长怀里，忙红着脸说被枪声吓着了。连长：没关系，小姐愿意看我们演习大炮吗？
40. 女友腰上留了块疤，心里不爽，男友安慰道：“我腰上有块胎记，你腰上有块胎记一样的疤 ，以后咱们孩子再去刺个青，这就是咱家族的族徽。”女友大笑。
41. 杰克烟瘾来了，问教父：我可以在祈祷的时候抽烟吗？教父面露愠色。不一会儿，约翰也来了烟瘾，他问：教父，我可以在抽烟的时候祈祷吗？教父欣然同意。
42. 两个不同国籍的人吹牛，一个说：我国家最高的桥，人在上面跳下去，要十分钟才落到底。另一个说：我们国家最高的桥，人在上面跳下去要饿死才落到底。
43. 医院里医生对实习生小王说“把这个验了”，小王端着杯子不加思索就咽下去了，对医生说“哥们给我喝坏啤酒”。经典短信
44. “几天前我遇到一位我看了一眼就喜欢的姑娘”“那好啊，可是你不追求她呢？”“因为我看了她第二眼。”
